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80% 職場與戀愛矛盾,都源于“混雜溝通”
時間:2019-06-27 15:29:46來源:未知
最近一位前同事百思不得及其解:“為什么自己無論說什么,自己的 90 后團隊都聽不進去?而且貌似很反感?”
另一位來傾訴:“為什么乙方總是犯一些低級錯誤?怎么溝通都改不過來?不應該是他們能解決好甲方所有的問題么?”
如上這些職場溝通問題,在我們日常工作中比比皆是,正是因為日日要忙碌于這些“麻煩的溝通”,導致效率越來越低,加班越來越嚴重。
而且,公司越大,越容易出現這類問題,有多少公司是晚上 8 點才開始安靜的個人辦公時間,之前不都是在開各種各樣的會議?
我們當然無法解決所有的職場溝通問題,因為立場不同、利益不同,會有 20% 溝通問題是必然的。但還有 80% 溝通問題是可以避免的,這就是情商和技巧的問題。
80% 職場溝通問題,都源于低情商溝通。如下 5 種低情商溝通病,也同樣出現在生活當中。
 
01
混淆“情緒”與“事實”
這是大多數人溝通的通病。
戀愛婚姻中,男性最怕女性這個語法:“你總是犯XX錯誤,你壓根不愛我,你從來都不關心我!”
這類語法為何讓男性恐懼?因為它混淆了情緒和事實。
人在情緒平靜時,再回頭看這類溝通,就會啼笑皆非,滑稽可笑。
職場當中,比比皆是這類溝通。很多人會不由自主地因為情緒而夸大事實,比如:
下屬只犯了一個小錯誤,立即勃然大怒,臭罵一頓“怎么老是出錯?”
下屬只是漏掉一條消息未回復,立即引申為這個人工作態度有問題,記在小本本上。
乙方只是漏掉一個文件,立即就罵“怎么沒有服務精神的?”
跨部門合作中,別人稍微遲鈍,就會聯想到“他怎么老是針對我,故意不配合!”
這種情況其實不限于上級對下級,反之亦然。比如:
上級可能只是多批評了兩句工作,下級可能立即引申,老板真壞,老針對我!
上級因為不清楚具體執行而多說了兩句不專業的指導,下級馬上內心吐槽:不懂還裝懂!
這些職場矛盾,可能都是在溝通中,帶入了極為強烈的個人情緒,混淆了情緒與事實,混淆了工作與私人人品,動輒就會上綱上線,引申到對“人品”的評價。其實可能只是雞毛蒜皮、按部就班的工作而已,沒想到在溝通中很容易就陷入“市儈爭論”當中。
往往在工作當中帶入太多情緒,溝通中混淆情緒與事實的職場人,在幼兒時期受到的家庭教育也是如此。比如家長在批評小朋友時,也經常是混淆情緒和事實,夸大孩子的過錯,動輒上綱上線,所以無形中養成了孩子潛意識當中“錯誤歸因”的情況,這對孩子長大后的職場和生活影響,都是潛移默化的。
所以,如何解決?
現實當中,完全避免情緒是很難的,但可以有意識地鍛煉自己的溝通措辭:
1、盡量避免“絕對性詞語”
比如文章一開頭的兩位,在闡述自己的問題時,頻繁用“無論、都、總是、所有”這類最高限定詞,這類限定詞,其實夾雜著強烈的情緒。
2、就事論事,每次只說一件事
就事論事,針對一件一件問題,來溝通解決方案,盡量避免延伸性溝通。
3、避免對人的評價
這一點非常難,因為中國人思維習慣就是“聯系”思維,認為萬事萬物都有聯系,所以確實很難讓中國人在職場中保持一個客觀無情緒的溝通方式。
但我們可以從小入手,逐步改善,比如從現在開始,盡量避免出現這類詞語“人品、態度、價值觀、壓根不行”等詞語,嘗試唯物主義辯證法思維與溝通。
 
02
混淆“方法論”與“工作指令”
很多領導習慣在安排工作指令時,夾雜著大量的方法論。比如我的前老板,100 句話當中,可能 99 句是方法論(且是以“批評”的形式),1 句是講指令。
我非常尊重前老板,也受益匪淺,我的知識體系當中,30% 來自于老板的教導,尤其是邏輯思維,受老板啟發非常大。但這個溝通方式,確實當年也讓同志們非常苦惱。
畢竟,大道理和方法論雖然必要,但講多了,容易和工作指令混淆,尤其是每次開會時間一長,聽了后面就忘記了前面,效果大打折扣。
這個道理用在戀愛婚姻也是一樣,當你滔滔不絕地教育另一半如何成為完美對象時,對方壓根什么都沒記住,也搞不清你到底要讓他干嘛。
所以,建議如果要發布指令,最好 15 分鐘內解決。如果要講方法論,最好安排專門的培訓會議,兩者要分開進行,否則大家估計只能接受 10% 信息,且容易產生反感情緒 — 人類天然會對“復雜難懂”的信息產生反感。
 
03
少一點身份,多一點真誠
95 前的職場人更容易在溝通中帶入身份,比如會因為自己的職位和身份,而不由自主表現出一種“官僚主義”、或者“父母官思維”,錯把平臺給與自己的職位,以為是理所應當的,從而在溝通中,過多依賴“身份”,而較少注重自己的個人魅力與專業度。
但現在職場中的主體應該是 95 后左右的年輕人,他們可不看什么職位、平臺、權威,他們更信服專業、更相信和他們站在一起的人,而非高高在上、頤指氣使、教育他們的人。
所以,這就是為什么很多 70 后 80 后抱怨 90 后下屬不聽話,但又毫無辦法的本質原因 — 過往的權威體系已經在瓦解,新的權威系統與溝通體系在建立,假如我們還停留在過去,那注定要被淘汰。
其實,這都不算是技巧,而是最基本的職場素養 — 為人要多一點真誠,少一點身份,溝通要坦誠、平等、尊重。
這一點也可以應用于在生活當中:很多婆媳矛盾和夫妻矛盾,也是因為“身份感太足”導致的過度計算、過度“身份設想”造成的。
 
04
少講一些自己的苦逼奮斗史
很多領導都喜歡講自己的過往奮斗史,參考馬云等大佬。很多父母也喜歡給孩子講自己過往艱難奮斗史。很多乙方同仁轉到甲方之后,也喜歡給自己的新乙方,滔滔不絕地講自己當年是如何做一個十全十美的乙方。
其實聽眾都相當反感,為什么?
因為時代和時代不同,每一代人都有自己的環境與壓力,每代人對成功、對幸福、對奮斗的定義也不一樣。而身份與身份也不同,不同身份之間,是很難共享所謂成功經驗 — 所有不帶來實際價值轉化的自我經歷分享,本質都是“自我捧殺式吹牛逼”。
總之,控制住自己的表達欲,控制住自己的憶苦思甜欲。就算對方真的做錯了,也可以采用另外專業的溝通方式去解決,切忌采用“自我捧殺式吹牛逼”,這也是自絕后路。
 
05
避免言行不合一,知行不一
職場當中,“信任”是最難得的資產。
無論是上下級,同輩之間,或是合作伙伴之間,沒有了基本信任,就很難再往前推進合作。而許多信任問題,都是源于溝通問題,譬如溝通中夾帶情緒、混淆事實、惹人反感,以及言行不合一。這都是在消耗自己的專業形象,透支彼此的信任度。
而言行不合一是最致命的溝通問題,因為前面 4 種溝通問題,還可以被原諒,還可以讓身邊職場人忍著不發作,只要你能把事情做成就行。
但最害怕的就是,既有前面 4 類問題,又言行不一致,無法達成工作結果,反而影響團隊作戰效率。
輕微的言行不一致,也無傷大雅,因為職場當中環境變化,人的口頭溝通和行為難免會出現各種不一致情況,也不必上綱上線。但怕就怕,言行不一影響到工作成果。
這 5 種通病,是當下職場溝通中比比皆是的問題,也是生活當中經常遇到的矛盾。
職場效率的提升,不僅是要靠制度或者獎懲,還要靠一個個真實的人去一句一句溝通 — 螻蟻之穴潰之千里。誰也想不到,也許只是一個很小的溝通問題沒有解決,就可能對整個企業發展產生“蝴蝶效應”。
所以無論是個體、或是組織,都要有意識地鍛煉“高情商溝通”(或者叫“專業溝通”),這會極大提升工作效率和績效,也會預防溝通危機的出現。
——轉載自網絡

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